Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor. - Jaj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal! - Csak volt, nagymama... csak volt!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára: - Hozzanak nekem egy üveg whisky-t és egy vasárnapi újságot! A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi: - Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni! Mire a pincér: - Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi: - Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba? - Ááááá...

- Találós kérdés: Egy csacsi áll a folyó partján. Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fű nő. De a folyón nincs híd, se csónak. A csacsi pedig nem tud úszni. Hogy jut át? - Feladod? Ugyanezt tette a csacsi is.

- Mi az abszolút pletyka? - Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

- Mi az abszolút szemétség? - Egy struccot megijeszteni a betonúton.

- Ki az abszolút szerencsétlen? - ??? - Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének: - "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták." A férj válasza: - "Remélem nem az én címemre!"

Férj az anyósának: - Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek. - De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz? - Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez. - Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje. - Hát fiam, ameddig szívesen láttok. - Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak: - Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött! Józsi bácsi a bajusza alatt morogja: - Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon! - Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a veje: - Hová, hová, muter? - A temetőbe, fiam. - Hát a bringát ki hozza haza?

- Mi lesz a Peugeot-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak? - ??? - Por se!

A kisfiú először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát: - Frissen mázolva! - Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!

- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni? - Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet? - Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el... Párbeszéd egy börtönben: - Te miért ülsz? - Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem. - Egy rendszám miatt elítéltek? - Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz: - Pénzt, vagy életet! - Köszönöm, a pénzt kérném! Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal: - Na, ez is csak beszerzési áron kelt el...

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti. Mondja az indián. - Fenébe ez a héten már a harmadik mosógépem!

- Nos, a gyerekéről egyetlen pozoitív dolgot tudok elmondani. - Mi az? - Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...

Tanár kérdi a rosszcsonttól: - Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti. Mire az apuka: - Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó. Peti erre kiböki: - Apu... én is egyest kaptam...

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja: - Milyen lett a bizonyítványod? - Katonás! - Az meg milyen? - 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Nyelvtanórán: - Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást! - Ki? Én?

- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé! - De a sógora csak holnap érkezik, uram. - Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

- Fejje meg a kanárit Jean! - Miért uram? - Madártejet szeretnék enni!

- Jean mi volt ez a nagy csattanás? - Hasad a hajnal, uram.

- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt. - Miért nem, uram? - Nincs rá keret.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak? - Elfoglalják magukat.

- Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz? - ??? - A bal-ladának.

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált: - Remélem vér!

- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom. - Jó magának, nekem csak az első.

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának: - Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét. Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki. - Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...